Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
– Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
– Обычно после пятого стакана, сэр...
***
В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена
табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист
говорит:
– Представляю, как выглядит побежденный...
***
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
***
Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между
ними происходит следующий диалог. Медведь:
– Ты кто?
– Турист.
– Врешь, турист – это я, а ты – "завтрак туриса".
***
– Где ты провел отпуск?
– Первую половину в горах.
– А вторую?
– В гипсе...
***
Звонок в турагентство:
– Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?
– Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба...
– Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.
***
Одна подруга спрашивает у другой:
– А сколько сейчас стоит в Турции отдохнуть?
– Ну, если хочешь прилично отдохнуть, то можно баксов за 500.
– А если неприлично?
– То еще с собой баксов 200 привезешь...
***
Tуристическое агентство «Штукатур». За штуку баксов – в любую точку мира!
***
На эстонской границе пограничник останавливает русского туриста-водителя. Вопрос с характерным прибалтийским акцентом: «Ко-офе, нет-нет, ча-ай, а-а-а, нет, какава, вот. КАКАВА цель вашего приезда в Эстонию?»
***
Турист заблудился в лесу – бегает, кричит. Из-за кустов выходит здоровенный медведь
Медведь:
– Ну, чего разорался?
Турист:
– Да вот думал, может, услышит кто...
Медведь:
– Ну, я услышал, теперь доволен?
***
После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит:
– Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья!
Одна из дам, тяжело дыша:
– Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво?
***
– Я еду в Крым на две недели. Какие путеводители у вас есть?
– Вот очень хорошее издание «Десять дней в Крыму».
– Отлично. А что делать оставшиеся четыре дня?
***
Умирает директор туристического агентства и попадает на небо. Перед воротами преисподней встречает его апостол Петр и говорит:
– Ты был хорошим человеком и хорошим директором, за это Господь решил предоставить тебе возможность выбора. Сходи в ад и в рай и реши, где останешься.
Директор попадает в ад, а там – веселье: вино льется рекой, трубадуры, девочки... «Круто!» – подумал директор и отправился посмотреть на рай.
А там – тишь, гладь и божья благодать. Уж очень скучным он показался директору. Возвращается он опять к Петру.
– Ну, что ты выбрал? – спрашивает его апостол.
– Хочу в ад!
– Хорошо, твое желание – воля Господа.
И тут же перед директором разверзлись ворота ада и видит он котлы, кипящие с лавой, мучеников, изнывающих в железных оковах...
– Как же так? – взмолился умерший, – ведь только что здесь было все по-другому!!!
– Э-э-э-э, дружок, – говорит ему апостол Петр, – а ты не путай обычный тур с рекламным...
***
Опытный проводник с улыбкой обращается к туристам в горах:
– Это очень опасное место. Смотрите – не сорвитесь. Но если уж это случится, то, падая, не забудьте посмотреть направо – редкой красоты пейзаж!
***
Лагерь. Две палатки.
Ночь. Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй, стуча зубами, выскакивают из спальников и бегут к первой, крича :
- Будем, будем!
В первой отзываются :
- Когда будете, нас позовете!
  ***