- Я интересуюсь старыми легендами, - говорит турист местному жителю. - Не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой? - Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел. - А что с ними случилось? - Они спустились с другой стороны. *** Советы туристу: 1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут. 2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше. 3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне *** Советы опытных туристов начинающим: Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами. *** Нa нaбережную, зaдыхaясь, вбегaет мужик. Зaбрaсывaет чемодaн нa пaром, что метрaх в пяти от причaлa, цепляется зa кaкой-то кaнaт, подтягивaется из последних сил и еле живой пaдaет нa пaлубу: - Фу! Успел-тaки! - Ловко у вaс получилось! - восхищaется кaпитaн. - Но вы могли бы подождaть, покa мы причaлим! *** Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?! ***
- Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе. *** Тypист, пpоживший месяц в пещере, pассказывает: - Сначала ты pазговаpиваешь сам с собой; чеpез неделю начинаешь pазговаpивать со сталактитами. Чеpез две понимаешь, что они тебе отвечают. А потом оказывается, что ты их с интеpесом слyшаешь... *** Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: - Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы. - И что же вы сделали? - Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали. *** Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает её взгляд и реагирует: - Что вылупилась, деревня? Сантехника никогда не видела? ***
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: – Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? – Обычно после пятого стакана, сэр... *** В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит: – Представляю, как выглядит побежденный... *** Экскурсовод в музее рассказывает туристам: – Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу". *** Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь: – Ты кто? – Турист. – Врешь, турист – это я, а ты – "завтрак туриса". *** – Где ты провел отпуск? – Первую половину в горах. – А вторую? – В гипсе... ***
Ездили с женой в Египет. Не рекомендую... Капризная истеричка.
***
- Завтра идём в поход. - Ух ты, клёво! А тёплые вещи брать? - Конечно! Возьми бутылок шесть.
***
Заблудился турист в пустыне, три дня блуждает, страдая от жажды. Уже почти всякую надежду потерял. Вдруг видит - навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. Ну думает, всё, конец - галлюцинации, миражи. Но к его великому изумлению упряжка останавливается рядом с ним. - Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу. Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня уже блуждаю по пустыне! - обращается он к эскимосу. А тот ему и отвечает: - Это ты-то заблудился? А что тогда обо мне говорить?
